Parecia tudo estar bem, a sério que sim. Tirando o facto horrivel de a minha mãe ter morrido (peço desculpa desde já pela brutalidade com que me refiro a esse assunto)estava tudo a correr bem. Sentia-me alegre porque apesar de ser so eu e o meu pai nos dávamos bem e nos apoiávamos.
Hum... pensando bem isso não deixou de acontecer, e espero que não deixe. Mas se a minha cabeça de vez em quando andava um pouco confusa, acabou de ficar totalmente confusa. E não é só isso, tenho medo, receio, não sei. Não consigo encontrar a palavra certa.
É tudo correcto, não duvido. Mas não estava pronta para que fosse tão cedo e isso assusta-me. Parece que não aconteceu nada... parece que há 3 meses não estávamos no funeral da minha mãe. Por muito que ela apoie que sejamos felizes, e que sejas feliz, penso que se iria sentir magoada com tudo isto, pelo menos eu ficaria. E por mais que tenha demonstrado na tua frente que não me importo com nada disso, que te apoio em tudo o que te faça feliz e sentir bem... não consigo deixar de me importar.
E dói cá dentro. Por mais insensível que eu seja (e sou), neste momento dói-me pensar que de um dia para o outro foste capaz de te envolver com outra pessoa. Sabia que o farias, a sério que sim, mas não pensei que já estivesse a acontecer.
Por momentos apeteceu-me voltar atrás no tempo, só uns minutos. Em que eu não sabia de nada e estava bem e feliz. (Amor, como precisava do teu apoio neste momento... como precisava de me aconselhar contigo, que me consolasses! Como estou ansiosa por um abraço teu...)
Estou-me a sentir sozinha e é tarde e tenho sono. E estou para aqui a dizer coisas que se calhar não devia mas que preciso, ou só vou ficar a pensar mais nisto. E não quero... preciso de ir dormir.
Amanhã é um novo dia e isto tudo deixa de me atingir. Com o tempo tudo há-de passar e eu vou ficar bem. Nós vamos ficar bem, sem dúvida. Até porque toda a gente tem direito de ser feliz :)
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