Candy Crush

Aquele momento em que nos tornamos heróis porque passamos o nível 500 do Candy Crush.

A uma pessoa muito especial

É com tristeza que soube da tua morte, tão súbita que nos deixou a todos sem reacção. Ainda não acredito que isto aconteceu!

Ontem o mundo perdeu uma grande pessoa, disso não tenho dúvidas. Sempre com uma piada pronta a fazer alguém rir, sempre com uma expressão animada, sempre a compreender as pessoas à tua maneira.
Sei que vais deixar saudades em todas as pessoas com quem te cruzaste, porque a tua forma de ser é impossível de passar despercebida.

Tive realmente pena por não te conhecer melhor e não falar mais contigo, mas sei que eras um grande amigo para todos os meus amigos e sei que eles estão a sofrer com a tua partida...

Resta-me dar força a quem fica e quem chora a tua morte.
Descansa em paz Gonçalo Xavier :)

Tudo por que lutamos.

Textos antigos, são tudo o que tenho. Poemas escritos em pedaços de papel encontrados por aí, que agora não são mais do que folhas velhas guardadas numa gaveta, lidas de vez em quando à procura de consolo.
Consolo num passado de sentimentos piores que os de hoje, ou fingidos(?), ou que apenas não conheciam o sentido da vida.

Faz tempo que não escrevo. Faz tempo que não leio. Faz tempo que não vou passear ao jardim pelo simples prazer de sentir o vento na minha cara ou ver as flores na primavera. Faz tempo que não te tenho. Tudo o que me arrependo é de não ter estado mais contigo, aproveitado a tua sabedoria e tudo o que tinhas para me ensinar.

Mudo de assunto facilmente porque a minha cabeça está confusa e cheia de pensamentos. Não consigo discernir passado, presente, nem futuro. Nem sonhos que tenho (ou tinha). Estou a ficar sem saber o que pensar ou o que dizer, porque tudo é um borrão de tinta que tento decifrar a cada segundo.

Tudo por que lutamos é a razão da nossa existência. Então porque temos medo de lutar? Porque desistimos?

Nada disto faz sentido. Estou apenas à procura de respostas enquanto o tempo não as traz até mim. Se trouxer.

Mistakes and regrets

Nunca sabemos se tomámos ou não a decisão certa. Nunca sabemos se o caminho que escolhemos, mesmo não sendo o que procurávamos, não é o mais próximo disso.

Porque não somos capazes de sentir que é este o futuro que queremos? Porque nos questionamos vezes e vezes sem conta se é este o caminho certo ou se temos que mudar a rota de novo? Partir o que construímos e voltar ao início?

Sei que não quero voltar ao início nem posso voltar atrás, porque já vivi demasiado para isso. Não quero arrepender-me de nada, nem perder tempo com estupidezes que não fazem sentido. Acorda para a vida, Ana, aproveita o que tens porque é maravilhoso.

Esperança

Quantas vezes posso dizer que estou feliz? Pensei ser algo tão raro e único, tão quase impossível.

Sem compreender completamente o porquê... sinto-me feliz! Sei que pode ser momentâneo, mas não quero pensar no futuro, quero aproveitar o presente com o maior sorriso que possa existir.
Digo: é altura de recuperar a esperança e não deixar fugir oportunidades que valham a pena, nem pessoas importantes que me fazem acreditar que é possível ser feliz.

A ti, um especial obrigado.

Candy Crush

Um vício autêntico!

Nestas férias não tenho tido muito que fazer nem tenho saído a lado nenhum, pelo que fico por casa perdida no Candy Crush durante horas a fio, esperando ansiosamente por uma nova vida.

Se tudo fosse tão fácil como passar estes níveis... Alguns deles são complicados de ultrapassar mas com esforço e dedicação tudo se consegue. O importante é nunca desistir, acreditar sempre que é possível, porque já outros tentaram e conseguiram.
Na realidade, este é um óptimo conselho... mas porque não conseguimos pensar assim para a nossa vida? Porque somos persistentes no jogo mas não nos nossos sonhos?

Carrossel

Sinto a minha cabeça a andar à roda,
Como se tivesse num carrossel em que não paguei para andar
E que não pára...

Não saio do mesmo sítio,
Horas a fio, perdida, no girar de um mundo do qual não faço parte.

Amanhã

É amanhã que vou passear, mesmo sozinha, aqui pela zona. Não quero saber de nada, nem de sol, nem de calor, nem de dinheiro que não tenho.
Vou pensar na vida sem estar presa nesta casa.

Lost again

Não é preciso muito para que me perca da realidade; mas acho que também não vou para outro mundo, nem de terror nem de fantasia... fico num sítio que me parece muito pior: no meio disso tudo e em lado nenhum.
Estou a perder a paciência aos poucos e já não sei o que fazer.

Toda a gente a seguir em frente com as suas vidas e eu aqui a desejar que ela mude sozinha. Sou uma idiota que pensa que tudo lhe vai cair nas mãos, que as oportunidades caem do céu... Sem lutar.
Mas onde vou arranjar forças para lutar? Onde vou procurar ânimo e dedicação?

Odeio-me. Odeio a minha vida.

Viagem

Fiz uma viagem pela Europa.
Andei por todos os países, passando a pé entre fronteiras, conheci as suas culturas, as suas pessoas.
Entrei nos mais emblemáticos museus e catedrais, passeei pelos mais belos jardins...
Provei comidas que nunca pensei existirem, sabores fantásticos. Aventuras inesquecíveis que me marcaram para a vida.

Só que não fui a lado nenhum e este é apenas um sonho.
Talvez um dia...

O mesmo de sempre

Demasiadas coisas na minha cabeça... apenas sem saber o que pensar.
Cansada de tudo e de nada, vazia.

Dói-me a cabeça e não quero pensar em nada.

Propinas

Hoje é dia de pagar as propinas, que felicidade! Mais uma ou outra prestaçãozinha e vou viver para debaixo da ponte.
Será que o centro de saúde e o hospital onde vou estagiar me deixam ficar lá a dormir? Já que pago para trabalhar podiam dar-me um cantinho para eu ficar à noite... sempre poupava no passe.

Fórum NSC-PT

Nem sei como vim parar aqui. Foi meio de pára-quedas, mas foi das melhores coisas que me aconteceu nos últimos tempos. Conheci pessoas espectaculares... e sabe bem fazer parte de alguma coisa. Além disso, porque não um fórum sobre música?
Obrigada por fazerem parte da minha vida!

http://nsc-pt.forumeiros.com/

Fim do semestre!

Finalmente acabou o 3º ano que tantas dores de cabeça me deu. Sem dúvida o pior ano de sempre!

Demasiado trabalho, demasiada falta de tempo... e o facto de ter "perdido" alguns amigos também não ajudou...
Dividir uma turma em grupos de trabalho faz com que se torne quase impossível uma união dentro do curso, muitas amizades se perdem porque acabamos por, inevitavelmente, nos separar uns dos outros. Nesta linha de pensamento, mudança de grupos significa mudança de amigos. Para uns acontece e é óptimo, para aqueles a quem não acontece... ficamos deslocados da turma toda, como se não lhe pertencessemos (como é o meu caso).

Penso que quando me apercebi estava outra vez sozinha... e foi horrível. Verdadeiramente horrível.

Tão perto e tão longe

Sei que num momento tanto posso estar à tona da água como posso afundar-me de tal forma que talvez não consiga salvar-me. Uma infinidade de questões e problemas impossíveis de solucionar, dos quais dependo eternamente...

Como posso estar alegre se quem me rodeia está a sofrer tanto? Como posso ser feliz se o mal se apoderou desta casa? E os problemas todos e as tretas todas? Na maioria das vezes não sei como reagir e acabo por parecer uma tola, à espera que cheguem mais problemas, já que parecem não ter fim.

Decisões

Sim, tenho dúvidas se tomei a decisão certa. Tenho dúvidas de muita coisa... e a instabilidade do meu pensamento torna tudo mais confuso.
Gostava de voltar ao passado e sentir a necessidade de tomar a mesma decisão, sabendo à partida as suas consequências... Será que seguiria este rumo? Ou deixaria tudo como estava esperando que melhorasse, que se superassem as dificuldades?
Será que era suficiente? Que podia contentar-me?
A questão é que agora estou nesta encruzilhada e me faço as mesmas perguntas... uma e outra vez.

Darei tempo ao tempo... e só espero que no fim desse tempo ainda possa resolver as coisas como deve ser.

Tarde perfeita e noite ainda mais perfeita...
Nem sei, obrigada!

Porque somos loucos

Há pessoas que entram na nossa vida da forma mais espontânea que pode existir. Pessoas que por não quererem ser nada e por não serem nada, se tornam tão especiais.

Noites da nossa existência em que queremos ser loucos, porque ser louco é ser livre e queremos ser livres. Procuramos refugiar-nos nesses momentos... deixam-nos tão boas memórias e são a história da nossa vida. Momentos marcantes, tão inocentes e tão naturais como só não pensando neles os podemos viver.

Até Quando?

Até quando estas incertezas e estas loucuras?

Procura do auto-conhecimento

Nunca sabemos o que procuramos, mas sabemos que queremos sempre mais. É incerto e causa muitas dúvidas, muita confusão, muita luta. Exigimos de nós algo que não conhecemos, mas se não o procurarmos vivemos insatisfeitos, vazios, sem motivação.
E devemos entrar nessa luta? Há sempre a possibilidade de nos perdermos pelo meio e ficarmos mais desorientados do que quando começámos.
Devemos desistir da nossa felicidade e contentar-nos com o que temos?
Devemos ser conscientes que nem sempre teremos o que queremos, ou podemos nunca o encontrar. Isso não quer que se desista à partida, sem sequer tentarmos lutar por mais e melhor.

Isto é diferente de um sonho, isto é a realidade, a procura do auto-conhecimento.

Penso que, muitas vezes, ao irmos encontrando um pouco do que procuramos, vamo-nos compreendendo também. Crescemos porque passamos a ter consciência de muita coisa que tínhamos para dar e não sabíamos ser possível.

Getting Better?

Muitas vezes estamos presos àquilo que é socialmente aceite para nos integrarmos na turma, nos grupos de amigos,etc. Achamos que nos aceitam de qualquer forma, mas ao fugirmos do que é "correcto", corremos o risco de perder amizades e de sermos olhados de lado.
Não gosto de ser julgada e muito menos que me ponham de parte... aceitei muitas coisas que eles fizeram e fiquei do lado deles. A questão é eu sentir que eles estão lá para mim, mesmo quando me dá para fazer loucuras.
Cansei-me disso, do socialmente aceite. Quero aproveitar ao máximo as oportunidades que a vida me dá, senão ela não vale a pena.

Sinto-me a renascer aos poucos... e sabe bem.
Não vou deixar-me cair novamente, não vou!

Boas surpresas.
Sorriso parvo.

Jantar de enterro do caloiro

Sinto-me como um lixo.
Pessoas a contar-me a noite de ontem e não me reconheço nem numa única palavra. Não queria acreditar! Como é possível tornar-me uma pessoa tão oposta a mim quando bebo?
Juro que se a história me fosse contada como se se tratasse de outra "personagem principal" que não eu, ficaria apenas chocada com isto. Nada fez sentido. Nada é explicável. Porque não sou eu. Não era eu.

Gosto de beber e gosto de me divertir. Para mim, aconteceram as duas coisas. Naquilo que me recordo, sim.
O resto são histórias e memórias de segundos, flashes que não sei precisar no tempo nem, alguns, no espaço.

Da noite de ontem apagava a parte que não me lembro e pouco mais. Não posso tirar da cabeça das pessoas o que aconteceu? Não posso andar para trás no tempo e anular esses momentos?

Tenho sono e não sei o que pensar.

Liberdade

Gostava que compreendesses a minha loucura.

Não tenho culpa de escolher caminhos incertos...
São eles que me escolhem e eu sigo,
Serva de outras loucuras que não a minha.

Sentir tudo de novo como se fosse a primeira vez!
Liberdade.

Estabilidade?

Procuramos a estabilidade como quem nunca a teve, desvairados para assentar os pés no chão e a cabeça na realidade. Sim, procuramos o que nunca tivemos porque será sempre melhor do que aquilo que temos.
Não somos de nos contentar e por isso nunca teremos estabilidade... Nem sabemos o que é, muito provavelmente.

Somos seres insatisfeitos e não percebo porquê. Não percebo porque não posso contentar-me com o amor estável e quero um outro mais ardente, mais emocionante... e também mais inseguro, ao que parece.

Tenho sede

Tudo o que no meu sangue corre
É a sede de outras vidas
Ainda por nascer, ou renascer.

Reinventar-me-ei.

Intermitência

Resisto.
Tudo é novo, por ser hoje.
Inédito um beijo leve que sentisse!
Tudo é velho e gasto; tudo é vazio e passado.
Risos são cores de um mundo que descoloriu.

Vida

Preciso de me sentir viva.
Por agora acho que estou num mundo à parte, à procura de uma vida que deveria ser a minha...

Não, não foi isto que desejei. Não foi esta a razão da minha luta e da minha determinação. Estou cansada de esperar por resultados a longo prazo que nunca mais chegam. E tenho medo que nunca cheguem...
Quando será o meu esforço recompensado?

Não sei do que estou à espera. Já não espero nada para não me desiludir.

Não sei se aguento passar por mais dramas, mais fracassos. Cada dia vou andando sem rumo à espera de alguém que passe por mim e me faça sorrir. E naquele momento vivi um pouco. Um pouco...

Cada dia parece querer cada vez mais forçar-me a desistir. E eu não quero fazê-lo, embora tenha noção que tenho limites e que não posso fazer tudo.
Pessoas a discutir todos os dias à minha volta dispensam-se! Apenas temos que aceitar que isto é para se fazer e acabou. O problema é mesmo esse... acho que não vou ter tempo para respirar, nem força...

Marionetas

Todos temos algo por que lutar, essa é a ânsia da vida. E quando atingimos o objectivo, que mais existe? Que cordas nos puxam para que continuemos vivos?

Estamos constantemente em busca da felicidade porque ela só pode ser momentânea.

Tudo anda devagar demais, depressa demais. Um vai-vem de emoções que não são controláveis, por alterarem de forma tão repentina como um piscar de olhos. Num momento somos uma coisa e noutro já caímos num abismo qualquer; num poço sem fundo onde estamos sozinhos a ouvir o eco da nossa voz.

Porque somos assim? Porque não aproveitamos as boas sensações da vida sem lhes vermos o lado negativo? Sem que esse lado se apodere de nós? Porque não aceitamos as coisas boas que nos acontecem e apenas as estragamos?
Porque não sabemos lidar com a felicidade, I guess.

Expectativa < Realidade

Afinal acabei por ter um dia excelente em que conheci pessoas espectaculares mesmo! Nem tinha imaginado que seria assim... Passar o dia inteiro com pessoas que nunca tinha visto nem tinha falado e mesmo assim sentir-me tão bem com elas, foi simplesmente óptimo!
Sinto-me bem e alegre e PIU XD

Obrigada por tudo, pessoas do twitter!

Twitter e Meet Carnaval

Tenho andado viciada no twitter. Já o tinha criado em 2009 mas só agora comecei a utilizar com maior frequência (que é como quem diz... a toda a hora!) e estou a adorar... pelas pessoas que conheci e que se tornaram uma óptima companhia. Ajuda-me porque raramente me sinto sozinha e, sendo uma cusca do pior, divirto-me em saber o que se passa na vida dos outros... o que às vezes me ajuda a olhar para a minha vida de forma diferente.
É um meio de partilha de ideias e de conhecimentos ou mesmo de assuntos "random" do dia-a-dia.

Amanhã é o meet carnaval e eu vou, sozinha. Tenho medo que me achem demasiado desinteressante e me ponham de parte, meio abandonada. Mas quero mesmo conhecer pessoas novas! Por isso, com nervos e ansiedades e medos à mistura, lá estarei no sítio combinado à hora combinada.

Good days ;)

Tenho tido dias bons. Dias mesmo agradáveis, sem uma pontinha de solidão ou de tristeza... E sabe bem!
Tudo isso sabe tão bem!
Sentir-me importante para os outros, sentir que faço realmente falta! Percebem?
Sei que não vai ser sempre assim mas quero que nunca se esqueçam de mim...

Acabaram-se os sorrisos forçados e os fingimentos. Já chega de mostrar emoções que não tenho, de parecer feliz quando por dentro me sinto partida aos bocadinhos...

Fim do semestre!

Há muito que não escrevo porque não tenho sequer vontade de pensar nas coisas... Tenho estado fora da realidade, num mundo qualquer de livros e cadernos e lápis e canetas. Um mundo em que estou em cima da minha cama a estudar por horas a fio, enquanto me entretenho nas redes sociais.

Mas isto tudo está quase a acabar... e eu sinto-me bem porque o meu esforço foi recompensado. Tudo quanto fiz valeu a pena, apenas gostava de ter feito ainda mais! A minha fraqueza é a parte prática, o que é estúpido porque deveria ser ao contrário! Agora vou ter estágio e estou a morrer de medo.
Estou a um exame de chumbar na prática de Optometria e, se isso acontecer, vou perder o que me resta de confiança e de auto-estima... e é horrivel!