Algures?

Algures entre o certo e o errado.
Algures entre o coração e a razão.

E deixo-me ficar na corda-bamba,
à espera que o tempo passe e decida por mim.

Can I please come down?

Hoje acordei

Hoje acordei, levantei-me da cama, e não sei quem sou. Os sonhos mudaram, também os amigos.
Cresci. Não sei mais se é morrer ou nascer, se é que ainda é alguma coisa... Porque é que tudo mudou de lugar? Tenho a cabeça desarrumada.
Hoje acordei, levantei-me da cama, e não sei quem sou. Consigo andar, correr e saltar. Ou estarei sempre parada, deitada sobre o asfalto?
Hoje acordei de manhã , olhei-me ao espelho. Tenho cabeça para pensar e olhos para ver. Ou serão para chorar?
Hoje acordei e nao sei quem sou. Não sinto. Não imagino. Sei apenas que tenho uma sombra que me segue para todo o lado, uma alma triste, perdida, sem rumo. Ou serei eu a sombra de mim própria?
Hoje acordei, e não sei quem sou.

Vou dedicar-me à pesca

Nunca fui pessoa de estudar muito, nem de saber muito.
E acho que por mais que estude não hei-de aprender muito mais... Esqueço-me de tudo e não consigo perceber nada sem escrever! Mas se escrever tudo o que é importante eu saber tenho que editar um livro ou assim...
Este ano estou mesmo a ter muita dificuldade em acompanhar a matéria e aquilo que me é pedido.

Quero cumprir o que esperam de mim, aquilo que eu própria espero de mim... Só não sei como fazê-lo! E estou a desesperar, completamente.
E quanto mais desespero menos consigo concentrar-me. Mais penso que não sou capaz.

Estou a odiar esta situação. Não suporto sentir-me uma falhada cada vez que tento estudar, cada vez que tenho uma aula prática... Não suporto isto!

A minha confiança já era pouca, mas neste momento é nenhuma! Vou é dedicar-me à pesca.

Laço Humano

Foi com grande orgulho que participei no "Laço Humano" pelo Dia Nacional de Prevenção do Cancro da Mama! Um grande espírito de união, de partilha e de solidariedade!
Parabéns à ESTeSL :)

Muita força a quem passou ou está a passar por uma situação de cancro da mama, não desistam de viver! Vale a pena lutar :D

Um pé na realidade, outro noutro sítio qualquer

É assim que me vejo, como uma inútil.

Sinto-me a desaparecer e ninguém me puxa para a realidade. Sinto-me a perder a cor e o sorriso. Estou a perder a minha identidade. Estou a deixar de ter alma. Estou a ficar fria e distante, como se o mundo se estivesse a apagar à minha volta.
Como se eu me estivesse a apagar do mundo, a ser esquecida.

Sei que se continuo assim vou deixar para trás todos os que já se cruzaram comigo, num dia bom ou menos bom.

Não sei se quero desaparecer ou se estou a aceitar que isso está a acontecer. Não sei se quero estar longe, se já estou a distanciar-me. Não sei se não sinto nada, ou se alguma vez senti. Não sei.

Nunca sei nada. Sempre perdida nos meus raciocínios ridículos. Como tudo na minha vida, ridículo. Como o ar que respiro, perda de tempo.

Mamã

Olá mãe...
Hoje faço 20 anos! Já estou a ficar crescida...
Mas ainda precisava de ti, e muito! O meu maior desejo era que estivesses aqui, a dar-me os habituais beijinhos de aniversário de que eu tanto gostava. Sempre foram as minhas prendas favoritas (e não precisava de mais nada...)

Tenho saudades tuas! Só de pensar em ti, doi-me ca dentro... Sinto um aperto na garganta tão forte que me sinto a sufocar. Faz também hoje, dia 14, 1 ano e 7 meses que... deixaste de estar aqui.

Espero que seja um dia feliz. Pelo menos mais feliz do que triste...
Obrigado por não teres desistido de mim. Por mais dificil que tenha sido, foste (e serás sempre!) a melhor mãe do mundo.

Não consigo estar motivada. É tanta coisa para saber, para estudar, que não me sinto capaz de continuar...
Se não mudar a minha forma de estudar, de organizar as minhas coisas, não vou conseguir fazer nada! Vou ter notas péssimas e ser ainda pior na prática.

Não acho normal que eu continue a cometer os mesmo erros que fazia no início do 2º ano. Não melhorei nada, nem aprendi nada.
Já estava na hora de ser uma ortoptista a serio, não acham?
Estou tão cansada... Estou farta!
Sinto-me perdida no meio de tanta folha e tanto caderno. Sinto-me a perder ainda mais o rumo a cada dia que passa; cada dia que me levanto e vou para a faculdade... Estou a perder o controlo e ainda mal começamos...

Odeio isto e odeio-me ainda mais, por ter vontade de desistir. Não sou uma desistente, mas garanto que não está a ser nada fácil!

Família

Ultimamente tenho estado mais próxima da minha família, o que tem sido uma agradável surpresa! Tenho-os vindo a conhecer muito melhor, e descobri que até são óptimas pessoas... Um pouco diferentes de mim, mas com algumas coisas em comum que nem fazia ideia!

Além disso, também há pouco tempo, deixei de ser a mais nova da família. Nasceu a minha priminha mais pequenina e fofinha, a Núria.

Percebi que até gosto de estar com eles. Gosto de chegar a casa e lhes contar o meu dia-a-dia; os meus sonhos e as minhas crenças; e ouvir o que pensam e sentem. Afinal de contas, são a única ligação que não posso mudar...

Quero ir-me embora. Fugir daqui durante uns tempos... Fugir de tudo o que já vivi, fugir de todos os que conheço, fugir do que tenho e do que quis ter.
Quero fugir do passado e do presente. Fugir para o desconhecido, o inexplorado. Um mundo sem fim a descobrir... Pessoas novas, culturas diferentes.

Quero começar de novo, como se tivesse acabado de nascer.

Onde quer que esteja sinto-me uma intrusa. Como quando está tudo a combinar festas para as quais já sabemos que não estamos convidados; ou quando nos olham de lado quando nos vamos sentar na mesa...

Não quero ficar de fora, mas muito menos irei implorar por companhia... Sempre prefiro ficar sozinha.

Já chega de ilusões.
Num momento tudo parece estar bem e no outro já estou sozinha...
Tenho medo da solidão; como tenho medo de não pertencer a lado nenhum. Estou cansada de me iludir com amizades que rapidamente de "gastam", por coisas sem sentido.
Talvez porque descobrimos como as pessoas são na realidade. Ninguém consegue disfarçar assim tanto tempo. Pena que não tenham sabido revelar-se à partida...

E eu? Onde fico, no meio desta história? Chega a altura em que eu preciso de apoio e já ninguém se lembra de mim. A verdade é que não consigo manter amigos durante muito tempo, a não ser que apenas os veja uma vez por mês (e nem aí faço muita falta).
A culpa será minha? Às vezes gostava de saber o que realmente pensam de mim. Que fossem capazes de mo dizer... Escusava de andar feita parva atrás de pessoas que afinal não gostam de mim, nem sequer aguentam ouvir-me.

Tanta coisa acontece. Tantos fragmentos de memórias que me enchem o cérebro e me esgotam a alma...

Tenho o direito de ser egoísta de vez em quando certo? De querer atenção, de querer sentir o carinho... Hoje voltei a sentir-me sozinha e não gosto disso; não gosto mesmo!

Semana de Integração 2012-2013

Foi com muito orgulho que vesti o meu traje académico para mais uma semana de integração... Por mais dores nos pés, por mais calor que esteja, por mais que custe, vale a pena!
O melhor da semana é mesmo o dia do baptismo... É sempre muito emocionante chegar ao momento final da vida de bicho e passar a ser caloiro! E, para mim, estar presente nesse momento é espectacular... Saltar com os novos caloiros para dentro de água e cantar o hino do curso em uníssono!

ORTÓPTICA É NOSS! ORTÓPTICA É NOSS! ORTÓPTICA É NOSS E HÁ-DE SER! ORTÓPTICA É NOSS E HÁ-DE SER! ORTÓPTICA É NOSS ATÉ MORRER!! ATÉ MORRER!!

É o pertencer a uma família, cada vez maior; em que há união e apoio, e acima de tudo, muito respeito.

Parabéns caloirinhas e caloirinho! Espero que vos tenhamos preparado bem para a vida académica... Boa sorte com tudo. E eu lá estarei para ajudar...
Parabéns afilhadas queridas, tenho muito orgulho!

Sinto-me deslocada do mundo, sem pertencer a nada nem a ninguém.

Morangos com açúcar

Hoje é um dia marcante para todos os da minha geração. Ao fim de 9 anos acabou a série que marcou as nossas vidas. Começou quando eu tinha 10 anos e antes disso poucas memórias tenho...

Com os "Morangos" cresci e aprendi muitas coisas... Tenho tanta pena que tenha acabado!

Um grande obrigado a todos os que tornaram esta série possível, aos bons e maus actores que surgiram. Obrigado aos que eram rufias, aos que eram rebeldes, aos que eram românticos, aos que eram tótós, aos que eram populares... A todos os que fizeram, de alguma forma, parte da minha vida.

Meu amor, estou muito orgulhosa de ti! Vais para a faculdade :D
Depois de tanto esforço já merecias ;)

Amanhã lá vamos nós às inscrições na Escola Superior de Hotelaria e Turismo do Estoril! Curso: Produção Alimentar em Restauração (pós-laboral).

Muitos, muitos parabéns!
Amo-te muito <3

Meus queridos bichinhos

Terei muito gosto em vos praxar! Pena serem só meninas... e um corajoso (diga-se) rapaz.

Estou muito ansiosa para conhecer todas as pessoas que farão parte da minha vida nesta nova etapa que será o 3º ano! Espero ter a oportunidade de partilhar grandes momentos com todos elas, e ajudá-las a fazer parte desta nossa família.

A todos os bichinhos, sejam muito bem vindos!

Tive muita pena que alguns dos que se candidataram em 1ª opção não tenham conseguido entrar por causa da média, mas não desistam! Lutem pelos vossos sonhos...

Regresso às aulas

Já tenho as compras feitas, os cadernos, os lápis, as borrachas, as canetas... tudo pronto para começar o ano lectivo EM GRANDE!
Falta-me tratar do passe, do qual já tenho muitas saudades (excepto do preço por mês - MEDO!). É óptimo poder andar por todo o lado, passear à vontade e ficar a conhecer Lisboa de uma ponta à outra!
Ah e falta-me arranjar os sapatos do traje. Este ano ficaram uma verdadeira miséria! Só não posso é comprar uns novos porque são caríssimos e também porque depois tinha que sujeitar os meus belos pezinhos a uma verdadeira tortura!

Conclusão, estas duas semanas que antecedem o início das aulas já não se chamam férias... Servem única e exclusivamente para tratar de papeladas e outras tretas semelhantes.

Deixem lá, também já tenho vontade de voltar à azáfama das aulas e do dia-a-dia, das risotas pelos corredores, das cartadas à hora do almoço, de passar aulas a gozar com os professores e com as meninas da fila da frente, de nos baldarmos para ir passear ao Vasco da Gama, das praxes, dos caloiros e dos excelentíssimos veteranos, das tardes de estudo em que nunca se estuda, das senhoras do bar que se assustam com o meu riso, da comida (nada) maravilhosa do refeitório, das idas ao hospital, das ressacas de sexta-feira, dos jantares de curso, de estar enterrada em matéria e livros para consultar...
(Pois, desta última parte não tenho assim tantas saudades, mas faz parte!)

Bom regresso às aulas para todos! Que tenham um ano em grande!! :D

Nostalgia

O mês de Agosto tem passado depressa, assim como o resto do ano. E os outros anos todos desde que nasci: 19 anos de muitas tristezas e de muitas conquistas. Principalmente daquelas pequeninas, das quais nem nos damos conta...

O tempo passa e nós somos cada vez mais a cada dia. Mais, mas não melhores. Deixamos para trás a nossa inocência e enfrentamos um mundo de responsabilidade e consciência que às vezes se torna cansativo e temos vontade de voltar atrás.
Por isso dizemos que seremos sempre crianças. Porque temos sempre este impulso de fazer algo inesperado, algo que não programámos mas se tornou na melhor experiência que poderíamos ter tido.

Somos curiosos. Somos loucos, de certa forma.
O importante é não perdermos de vista os nossos sonhos, são eles o alimento do sucesso.

Estou a ter um dia péssimo!
Só quero que passe depressa... Preciso de sair daqui, de fugir, de me esquecer da realidade! Quero ir para um sítio onde não precise de pensar muito nem fazer muito. Apenas divertir-me!
Estou cansada das tretas do dia-a-dia. Das tretas todas que acontecem e que fazem com que cada dia esteja mais enterrada e a minha vida piore, o meu futuro mais comprometido. A culpa é minha e é tua... Estamos cansados!

Agora almoço e volto ao meu dia péssimo. Dias inúteis, como sempre.

Tempo

Não consigo evitar, pensar em coisas que não devo. Daquelas que me fazem sofrer e que nunca vão embora. E depois choro e grito por aqui. Encho a casa, vazia, de lágrimas e murmúrios que ninguém ouve, que ninguém quer saber.

O tempo passa e nós estamos na mesma. (Ou mudamos mais rápido que o próprio tempo?)
O tempo passa e estamos parados no mesmo fio de cabelo, no mesmo pormenor da face, da boca, dos olhos. Estamos presos a uma imagem que já não existe.
Se calhar, o tempo não passa e somos nós que andamos com pressa!

Sinto tudo como se fosse ontem. Ou como se não tivesse acontecido. Uma espécie de dormência que dura dias, meses, anos. A mesma dormência que me impede de pensar com clareza...

Tenho a visão turva e escorre uma lágrima, seguida de outra e mais outra... SIM, tenho dias tristes, como todos os outros. Mas não deixo de ser forte só porque me livrei da armadura por uns minutos.
Agarro num lenço e limpo as lágrimas. Já passou...

Praxes engraçadas

As ideias para praxes tambem se esgotam, mas este ano acho que tentaremos inovar. Mal posso esperar para conhecer os novos caloirinhos de Ortóptica!

O ano passado fizemos essencialmente jogos entre eles, como o "senhor doutor, tenho uma dor" ou "estátuas"... coisas simples que nos lembramos da nossa infância. Fizemos um muito giro com um iogurte, em que dois caloiros com os olhos vendados tinham que dar iogurte um ao outro sob as indicações de um veterano. Obviamente que o caloiro acaba todo cheio de iogurte :P
Fazê-los cantar é sempre uma boa ideia. Por exemplo, juntar 2 grupos e dizer uma palavra... o grupo que primeiro se lembrar de uma musica que inclua essa palavra ganha! (mas têm que cantar...)

Inventei uma praxe especial para os fumadores: quando se afastam dos outros caloiros para fumar (são caloiros especiais, só pode) têm que dizer "fumar mata", "fumar faz mal à saúde" cada vez que dão um "bafo" no cigarro. Para eles não serviu de muito, mas para mim... diverti-me imenso!
Outra coisa gira foi pô-los a contar o número de pedrinhas de um quadradinho do chão. O coitado do caloiro pediu um lápis para apontar as que já tinha contado. Foi hilariante!
E pedir-lhes para dizerem o nome ao contrario? Alguns precisaram de alguma ajuda...

Fizemos tanta coisa mas já não me lembro de quase nada! São coisas que surgem no momento e acabam por resultar. Já se sabe que o objectivo é sempre integrá-los o melhor possível, por isso optem sempre por praxe em grupo ou dois a dois. Acima de tudo, aproveitem para se divertir!

Espero que tenham gostado das minhas ideias! Boas praxes :D

Entre risos e choros... Uma vida! #2

«Obrigada. É a única palavra que consigo dizer-te. Obrigada por me ajudares com tudo e com nada, por me ouvires nos meus momentos de crise (...) e por simplesmente estares ao meu lado. Não tenho palavras para exprimir toda a minha gratidão e o quanto eu gosto de ti.
Eu sei que contigo posso ser verdadeira, que nunca me julgarás, mas dirás sempre o que pensas, por muito mau que seja. És incrivel. És uma das melhores pessoas que conheci em toda a minha vida e tenho muito orgulho em poder chamar-te amiga.» (Joana Couto, 12º ano)

Também tenho muito que te agradecer, mais do que imaginas. Tens sido uma grande amiga e é óptimo que estejamos na mesma faculdade e que continuemos a falar como antes! És uma excelente pessoa, daquelas que é raro encontrar!! Adoro-te minha joaninha :D

Entre risos e choros... Uma vida!

«Gosto muito de ti, dos teus olhos e, acima de tudo, aquilo que te distingue de ser uma pessoa vulgar - o teu riso. Nunca te tornes uma pessoa vulgar porque és perfeita assim... Que a opinião dos outros nunca afecte a tua felicidade» (Mónica Viegas, 10º ano)

«Só te conheci este ano mas percebi que tens um enorme sentido de humor e estas sempre alegre... Nunca me lembro de te ver chateada ou aborrecida. Eu se tivesse o teu riso, ria-me de estar a rir, e não sei quando parava... Talvez morresse feliz!» (Jaime Pinto, 10º ano)

«Anocas, confesso que não te considerava assim tão querida e fofinha como te vejo hoje! Tu mudaste imenso ou mudaram imenso os meus olhos! Tens sempre um "sim" a acrescentar, um abraço maior a oferecer, um sorriso maior para alegrar a galinhada.
(...) Obrigado por me teres sorrido, por me teres ouvido e aturado. Obrigado por estares aí... e por todos podermos agradecer a tua companhia... Obrigado por tu és especial!!» (Pedro Abreu, 10º ano)

«Gosto muito de ti!! És muito linda, ris-te muito e alegras o nosso dia! Sê feliz, confia e acredita sempre em ti! Tu consegues tudo, basta querer e tentar!!» (Joana Santos, 10º ano)

«Existem duas coisas que mais adoro em ti (...): o teu riso - adoro-o, ao contrário de 99% das pessoas - e a capacidade que tens para simplesmente não ligar ao que os outros dizem... És capaz de ser tu própria, sem olhar a modas e aparências» (Soraia Vale, 10º ano)

Amigas de sempre

«Nem sempre fomos amigas mas ter-te como amiga foi, possivelmente, a melhor coisa que me aconteceu. Começámos a andar juntas só para passar o tempo mas agora és indispensável! És essencial! Tornaste-te outra parte de mim e juntas completamo-nos.
(...)Tu fazes mais do que podias fazer. Fazes mais do que eu alguma pediria que fizesses. Fazes mais do que alguma vez pensei que fizessem por mim.(...)
Sabes tanto e és tanto que já não me imagino a viver sem o teu sorriso. Esse mesmo sorriso que ilumina o mundo e ainda tem espaço para mim (para me iluminar).
Contigo cresci e continuarei a crescer. Brinquei, ri, chorei, cantei, fui feliz. E sou feliz porque te tenho como amiga.» (Débora Cláudio, 10ºano)

Obrigado por tudo o que fomos e o que passámos. Sei que hoje estamos separadas mas continuamos a falar e a apoiarmo-nos nos bons e maus momentos.

Sei que agora estás num mau momento, num momento "escuro" da tua vida (como costumavas dizer) e queria poder dar-te um pouquinho de luz... Um abraço apertado, como antes. Mas enquanto estamos separadas por tantos quilómetros resta-me ouvir-te e estar do teu lado. Muita força, nunca desanimes!

Dedicatórias

Num momento em que não tinha nada para fazer, olhei para a gaveta da cómoda e lá estavam os caderninhos antigos de dedicatórias... Foi bom recordar tantos momentos e tantas pessoas que fizeram parte da minha vida durante os 8 anos que passei na Escola Salesiana de Manique.

Houve alguns que me chamaram particularmente a atenção e que gostei de ler. Porque foram sinceros e porque me lembram da pessoa exactamente como era, da sua personalidade...
Vou escrever aqui os que mais me marcaram para se alguma vez perder estas folhas nunca perder o que nelas foi escrito. Porque tudo isto continua a ser importante como parte do meu passado...

Hoje sonhei com a minha mãe

Já me aconteceu muitas vezes, mas costumo sempre sonhar com ela antes de estar doente, quando ainda estava bem... exactamente como me quero lembrar dela! Mas não hoje... Hoje surgiu magrinha e sem cabelo, como antes de ... Foi horrivel!

E eu tenho tantas saudades dela!

Moura 2012

Ainda agora voltei e já sinto saudades daqueles dias... As idas à piscina e às minas de S. Domingos, as saídas ao "Bar do Castelo", as bebedeiras e as noites loucas!
E o melhor foi mesmo passar os dias todos agarradinha ao meu amor...

Férias assim são perfeitas para esquecer todas as confusões da cabecinha! Estou tão apaixonada, e nunca mais quero deixar de estar assim...

Há dias inúteis.
Como o de hoje. Como muitos que já passei.
E o que me custa mais é a tua indiferença...

Emprego de verão (ou falta dele...)

Preciso de uma ocupação. Estou farta de estar em casa a ver filmes o dia todo, sabendo que preciso de algum dinheiro para pagar a faculdade.
Além disso, todos os meus amigos estão a trabalhar, a aprender coisas novas. E eu, feita tótózinha, passo as férias sem fazer nada de útil para o meu futuro.
Não é que não tenha procurado, mas encontrar algo que me agrade é quase impossível... e o que acho interessante é para pessoas mais novas ou mais velhas.
A verdade é que não encaixo na maioria dos trabalhos, o perfil que pedem é sempre o oposto àquilo que sou.

Será que o problema é a minha insegurança? Tenho medo da responsabilidade... De não ser capaz de lidar com o que seja necessário. De não ter jeito para crianças, idosos... pessoas no geral.
Tenho vergonha de o admitir, mas não me sinto nada confortável com essa ideia. E se me odeiam? E se não sou capaz de tomar conta deles? E se, e se, e se... Sempre a mesma coisa!

(...alguém me ajuda?)

Já se começa a sentir a sede de novo ano a começar, novas pessoas e novas experiências! Parece-me TÃO bem! Estou mais que pronta para exercer o meu papel de excelentíssima veterana!
Sei que ainda é cedo para já estar a pensar nestas coisas, mas não consigo ficar indiferente à ideia. 3º ano, aqui vamos nós! :D

Medo

Confesso que tenho medo do vento. Tenho medo quando oiço as portas a bater, mesmo sem sem me aperceber de qualquer fio de ar a entrar pelas frestas...
Tenho medo quando as persianas dançam ao som do vento, medo dos barulhos estranhos que vêm da rua. Do barulho das folhas das árvores que se movem, do barulho do vento a passar entre as casas...

(Windy day on the Ocean, Lori McNamara)

Tenho medo. Medo do mais pequeno ruído neste silêncio de casa, e de vida.
Estou sozinha e tenho medo,
quando faz vento.
E quando troveja. E quando chove. E quando os cães ladram. E quando é de noite e está escuro. E quando passam pessoas e automóveis...

Já não sou uma menina pequenina mas continuo a ter medo. A única diferença é que já sou capaz de o disfarçar.

Ficas comigo?

"E quando ela ri... eu tenho vontade de chorar. Não de tristeza, mas porque cada gargalhada é uma nota musical que toca ao coração e faz querer dançar."

Acabo sempre por ficar sozinha

Quando finalmente arranjo alguém com que me dê tão bem, alguém com quem converso sobre tudo, uma amiga... nem sei. Vais-te embora e deixas-me aqui. Sei que é o melhor para ti e por isso tens todo o meu apoio, mas não consigo deixar de ficar triste.
Estava tão feliz, rodeada de companheiros da maluquice, iguais a mim, que gostavam de mim como sou. Mas já não consigo perceber se continuamos a ser assim. Parece que seguimos rumos diferentes... e ela era a única que ainda ficava do meu lado.

Estou-me a sentir a ficar sozinha, sem ninguém.
Sim, estou triste e admito-o.

Vou ter saudades...

Meu amor,

Ainda bem que falámos. Por um lado fiquei triste com o que disse, e porque te magoei... Por outro fiquei aliviada por termos resolvido as coisas.
Tu és uma pessoa espectacular e não te quero perder, muito menos por razões estúpidas!

Apaixonar-nos-emos novamente, se for preciso. Tudo como da primeira vez... Só não quero ficar sem ti!

Sou assim

Não é fácil (con)viver comigo. Sou um ser cheio de complexos, dramas, manias e teimosias que nunca mais acabam...

Gosto de me considerar inesquecível e interessante, porque estou sempre a surpreender. Comigo, não há dois sorrisos iguais, nem duas reacções iguais.
Sou misteriosa, por ser difícil de compreender, mas não tenho segredos. O que não partilho com os outros é o mesmo que não me dou ao luxo de partilhar para mim mesma.
Estou sempre sorridente! Mas não é um sorriso falso, muito menos arrogante... Faz parte de mim! Embora muitas vezes esconda o que se passa cá dentro e que tento ignorar (e ignoro).

Não sou de grandes ambições, mas não me contento com pouco. Quero o mais possível de momentos, de pessoas, de conhecimento...
Não gosto de passar por cima dos outros para conseguir o que quero. Se tiver de lutar, lutarei, e que ganhe o melhor.
Tento não ser uma desistente, embora às vezes o seja... Há coisas em que não vale a pena insistir...
Não tenho muita confiança em mim, o que me impede de muitas coisas... De ir mais além. Impede-me de acreditar que sou capaz de mais... (devia deixar de ter medo)
Sou forte! Ultrapasso as dificuldades o melhor que posso, e por isso sou uma guerreira!

Não vou atrás de opiniões alheias. Tenho as minhas crenças, os meus próprios pensamentos, e defendo-os em qualquer situação.

Não gosto de estar sozinha, mas preciso do meu espaço, da minha independência. Um tempo para pensar em mim e no que me rodeia...

Sou assim e não tenciono mudar,
Por nada nem por ninguém!

Living young and wild and free

O tempo não pára e não quero ficar para trás. Quero pertencer à minha vida!

«I wanted to do something outrageous and it felt really good, to be needed, and to be trusted. It's just there's so much I want to do with this life and it feels that I haven't done anything. You know, the sand is running out of the hourglass, and I want to look back and say, 'See, I did that, that was me, I was reckless and I was wild, and I fucking did it!'»

(quote from the movie True lies, 1994)

De vez em quando falta-me o ar... #2

Será possível não haver um dia em que me sinta totalmente bem, sem confusões na minha cabeça? Será que dou demasiada importância às coisas?
Já estou a ficar um bocado farta de voltar sempre às mesmas dúvidas, às mesmas crises do costume...

A maioria das vezes consigo divertir-me e contentar-me com o que tenho... Mas há outras vezes em que não me sai da cabeça a ideia de sair daqui, ir a procura de algo novo e apaixonante, porque já nada me satisfaz.

Caí na rotina e sinto-me perdida, sempre entre livros e cadernos e folhas e canetas...
Quero música, quero amigos, quero amor, quero sonhos, quero ter paixão pela vida! (Será que é pedir muito?)

Finalmente chegou o verão e muito calor... Pena que o meu coração esteja a ficar cada vez mais frio!

De vez em quando falta-me o ar...

Já há muito que não cá venho, é certo. Não porque não tenha assunto para falar, mas porque tenho fugido ao pensamento. E escrever implica pensar em algo mais do que os livros empilhados na minha secretária.

Estou num momento indefinido da minha vida. Tudo à minha volta parece mover-se tão depressa, que não consigo acompanhar... Fiquei para trás e a cada minuto que passa estou mais distante. Não sei de ninguém nem sei de nada. Estou outra vez com falta de sentimentos, por ti, por ti, por ti, por toda a gente e, ainda mais estranhamente, por mim...

Preciso de outro dia daqueles que me faz explodir, sentir a tristeza a invadir-me como um punhal, a espetar-se no meu peito. Essa dor, esse sofrimento. Quando choro e grito sem que ninguem esteja a ouvir-me, a julgar-me. Eu e os meus pensamentos, enfim, sós. E quando tudo acaba fico tão leve... Levanto-me do chão, limpo as lágrimas, e já estou preparada para enfrentar mais uma hora, mais um dia e outro e outro... (Afinal tinha sentimentos, só que estavam escondidos.) Não, não foi hoje o dia.

As verdadeiras e autênticas ceninhas da vida

Porque é que por mais amigos que tenha me sinto sempre tão sozinha? Quando estamos juntos todos ficam eles na conversa e eu vou andando lá pelo meio, ouvindo daqui e dali, rindo-me de conversas que não são minhas. Será que a culpa é minha e não deles? Não sei responder, estou confusa. Bolas, hoje só estou com vontade de chorar! Que estupidez, até parece que melhoro alguma coisa. O importante agora é estudar estatística, e não pensar em macaquinhos da minha cabeça. Vá lá Ana, deixa de ser ridícula! (discussão mental, não liguem)

'Feliz? Mas quem é que é feliz?'

«A felicidade é a coisa mais irritante do mundo, uma utopia idiota e hipócrita, inventada por um cretino qualquer. A felicidade é uma coisa insuportável, um mito incómodo que só serve para nos fazer sentir ainda mais infelizes.»
(Alma de Pássaro, Margarida Rebelo Pinto)

Longe

Quero mais do que isto. Se for sempre assim quero desistir, antes que seja tarde demais. Antes que tenha passado a vida toda agarrada a algo que, a ser diferente, só pode ficar pior.

Já faz um tempo...

Tenho saudades da minha mãe.
Já foi há um ano que ela partiu mas parece que foi ontem. Ainda o sinto da mesma forma.

Tenho medo de me esquecer (e às vezes esqueço-me) de como era. De como éramos juntas. E fico triste... uma tristeza que não consigo descrever. Quase dói só de pensar no assunto.

Se soubessem as saudades que tenho de estar nos seus braços, de sentir o amor que nos unia (e ainda une)... Todos os dias, sem excepção. (Toda tu eras amor...)

Gostava tanto que me visse agora. Como sou, como cresci. Acho que ia ficar orgulhosa de mim...

Festival do chocolate

Um festival inteiramente dedicado ao chocolate! Obviamente que foi óptimo... E muito docinho! Além disso, Óbidos é uma terra lindissima, um local cheio de mistério e com uma paisagem deliciosa. Só é pena não haver mais chocolate... E o que havia, não se podia comer! Como não ceder à tentação?

Será que penso demais nas coisas? Volto outra vez a esta questão só para perceber se é só de mim...
Toda a gente à minha volta parece não pensar nas consequências do que faz, agem segundo impulsos daquele momento e nem sequer se apercebem do quanto essas acções podem influenciar o seu futuro.
Será que não têm medo de se magoar? Ou então gostam de sofrer... não sei.

É claro que no dia-a-dia sou impulsiva, mas isso é algo natural em nós todos, não conseguimos ir contra aquilo que somos. Mas quando se trata de decisões importantes, acho melhor pensar bem antes de fazer alguma coisa que me venha a arrepender. Se bem que por vezes deixo de fazer certas coisas que me arrependo de não ter feito. Por isso nem sei o que é melhor...

E pronto, já acabou

Foi o fim do 1º semestre!
Cadeiras passadas: TODAS (6)
Recursos: Nenhum

Que seja assim também o próximo!

Idiota

Sim, és idiota. Estou distante e preciso que repares. Por mais ironias e sarcasmos e respostas frias, continuas a achar que está tudo bem. Acredita, não está tudo bem.
Estou a ser deixada para trás e canso-me disso. Canso-me de esperar por tempo indeterminado.

E mesmo que num dia largues tudo e venhas ter comigo o mais rápido que possas, isso foi só um dia. Não apaga todos os outros... Não deixas de ser um idiota. Abre os olhos, ou quando te aperceberes já me cansei de estar a espera e voei.



Às vezes tenho curiosidade de saber como seria voar. Nunca seria um voo como antes, seria uma viagem mais fácil de imaginar... Não partindo a descoberta, às novas aventuras, mas procurando viver os mesmos momentos de forma diferente, com uma nova interpretação.

Há coisas que simplesmente deixam de funcionar e não quero que sejas uma delas. Por agora prefiro não voar, manter os pés assentes na terra, a não ser que me forces a isso.

De que serve estar de férias se não posso estar contigo? Se continuo sozinha... e, ainda para mais, sem nada para fazer...
Restam-me os puzzles, os filmes gravados da meo, o computador, a espera interminável pelas notas dos exames e os chocolates que ofereceram ao meu pai. Se não fossem as aulas de condução e as limpezas...

Tenho medo.

Porque não consigo explicar o que sinto? Porque não consigo sentar-me no teu colo e chorar? Quero que me oiças, quero que me vejas chorar...

Não sou assim tão forte. Também tenho os meus dias de fraqueza... Preciso que me vejas quando estou vulnerável, que me abraçes quando preciso... Preciso que não me julgues, nem gozes comigo.

A culpa é minha. Sou eu que não consigo mostrar-te como realmente sou...

Está tudo confuso... Nem sei como explicar. Parece que estou a ser arrastada...
Não tenho vontade de fazer nada, a não ser comer e ir às compras, e isso não é bom.
Preciso de parar com isto, senão vou chegar a um ponto em que não consigo voltar...Parece que estou presa... nesta solidão. Neste vazio!

Preciso sair de casa. Acordar cedo, vestir-me, arranjar-me... Ir passear, mesmo sozinha, para um lado qualquer. Sentar-me na areia a ver o mar, sentir o vento a bater-me na cara...

Todas as coisas

Tudo aquilo que ficou por dizer. Tudo aquilo que não pode ser dito.
Tudo aquilo que foi dito sem querer, por querer...
Tudo aquilo não não faz sentido...

Tudo aquilo que faltou, tudo aquilo que foi demais
Tudo o que veio e foi...

Todo aquele desenrolar de emoções. Toda aquela confusão...
Todo aquele mar, toda aquela gente.

Vou e venho sem me dar conta.
São dois mundos diferentes... como se poderão juntar?

Hoje é dia de TGIS

Thank God It's Friday... é um encontro que acontece ao domingo, um café entre amigos! Por muito espanto que tenha em estar incluída nesse "grupinho", até me parece uma ideia interessante. A semana passada não fui, mas esta semana lá estarei presente!

Vai ser bom esquecer a Óptica Fisiológica por um momento, e apenas aproveitar a noite para por a conversa em dia e divertir-me!

Ilusões

Há dias que podiam ser esquecidos, ignorados, apagados. Há momentos que podiam ser evitados, se tivessemos pensado melhor antes de falar, ou se tivessemos falado antes de pensar!
De vez em quando reparamos em algo não tão bom em que nunca tinhamos reparado e todo o deslumbramento é destruído num piscar de olhos... Traçamos planos que nunca correm bem, temos ideias que nunca chegam a ser desenvolvidas...

Ilusões? É bom enquando dura, mas dói muito mais quando acaba!

São vidas vazias, só isso.

Época de Exames

Tretas à parte, estou com um terrivel medo da Época de Exames, tendo em conta a quantidade industrial de matéria que terei que, literalmente, engolir.

Lá se vai a minha dieta... Obrigada Ortóptica I!

Não sei por onde tem vagueado a minha mente. Às vezes é dificil encontrar palavras, cada vez mais, para me exprimir. A verdade e que deixei a minha racionalidade um pouco de parte, porque me esqueço de pensar. Não é que não tenha tempo... a questão é que me sinto com falta de pensar em certos assuntos e não consigo!

Antes era falta de sentimentos, agora é também falta de pensamentos. Estou algures entre uma coisa e outra, meio à deriva. Não sei se é suposto ser bom ou ser mau, mas na realidade não me tenho sentido mal por causa disso.

Impressão minha ou estou mais confusa do que antes? Pelo menos mais contraditória... Bem esqueçam again, desabafos meus.

Estou aborrecida, estou cansada e não me apetece estudar. Preciso de qualquer coisa, mas não sei o quê. Tenho apenas aquele sentimento de que falta algo... Algo novo, um sitio onde nunca fui, um momento como nunca tive...

Acho que estou com falta de sentimentos...
perdi-me na racionalidade do pensamento!