Na quarta-feira,

vou-me baldar à aula de Fisiopatologia. E para quÊ?
Bem, primeiro porque é uma grande seca e não se aprende nada de interessante. E segundo porque vou comprar o meu traje *.*

Estou mega entusiasmada!!

Conhecendo-me como conheço...

Sabia perfeitamente que ia deixar de escrever aqui. Sabia que me ia cansar, como me afasto de tudo o que começo. Nada para mim tem uma continuação que se prolonga por muito tempo, e tenho medo de perder as coisas mais preciosas da minha vida desta forma.

Tenho-me sentido só faculdade. O que é bom, não tenho tempo de pensar em coisas menos agradáveis e que teimam em deixar-me confusa e deprimida. Pelo menos lá, por mais cansativo que seja o trabalho, tenho pessoas que me compreendem e que me enchem os dias de sorrisos. Sinto-me mesmo feliz por ter conhecido todas aquelas pessoas!

Já tive pior ideia do meu curso. Já estive mais à deriva quanto ao meu futuro. Já estive mais descontente com o dia-a-dia e com o mundo. Agora não tenho tempo para estar descontente...

Tenho tantas coisas na minha cabeça ao mesmo tempo. Isto quando faço pausas no estudo porque não me consigo concentrar... O pior é que não compreendo o que sinto nem as razões que me levam a ficar assim. Acho que nem sequer estou a fazer sentido :S

Esqueçam tudo isto.
Aprendi a gostar mais de mim, sem dúvida. E isso é uma coisa mesmo boa :)

O meu blog é deprimente,

Não há nada que possa fazer. São coisas que me passam pela cabeça e que odeio mas não consigo fugir a elas. Preciso urgentemente de alguma coisa que me inspire, para que me ocupe a mente em vez disto que tenho.
Nunca fui grande amante de cinema, de viagens, de literatura, de arte, muito menos de história. Não me interessa já a televisão e estou cansada do computador, farta de rotinas que não são nada. Nunca tive grandes oportunidades e, se as tivesse, facilmente as rejeitaria, porque tenho medo. Medo de quê?
Eu acho que ainda não encontrei algo que adore fazer e que seja mesmo boa nisso... Sinto necessidade disso! De me sentir útil e ao mesmo tempo feliz com o que faço.

SIM :)

ESM

Hoje foi a festa de S. João Bosco na antiga escola... E eu lá apareci para matar saudades. A verdade é que fiquei desapontada, porque o ambiente é diferente e, ao contrário do que outros pensam, eu senti-me meio deslocada daquele local que foi a minha 2ª casa durante tantos anos, talvez não pelos professores ou funcionários em si mas pelas outras pessoas que foram meus colegas...
Gostava que tivesse sido diferente. Gostava de ter sido recebida de forma mais calorosa... Gostava de ser recordada como aluna salesiana, mas parece que a minha passagem por lá mal teve registo, mal teve influência nas pessoas... Porque não conheço quase ninguém além dos que eram da minha turma e também já lá não andam. Fico triste por isso...

P.S: Isto hoje mais pareceu uma página de um diário, daqueles que escrevia quando era pequenina e guardava a chave num sitio onde ninguém encontrava, porque era segredo... :P

Tudo.

Quantas vezes mais vou eu continuar a insistir no mesmo texto e nas mesmas palavras de treta? Quantas vezes mais as ideias me voltarão à mente, como se nunca a deixassem nem por um segundo? Mas deixam, de vez em quando, nos dias em que está sol e tenho direito a abraços prolongados. Nesses dias sou como uma criança, satisfeita a brincar com a sua boneca preferida.
Quantas vezes? Preciso sinceramente de algo mais que me mova, porque não estou a conseguir. Tudo me está a parecer superficial demais, lento demais para as minhas necessidades. E a questão é que estou a precisar de tudo ao mesmo tempo...

Aquela doce ideia de que tudo ficará bem e de que existe a felicidade. Tudo mentiras! Não procuro a perfeição, apenas um rumo a seguir... E sinto que tenho que o procurar, porque decerto não me aparece à frente como por magia! Mas como? Como encontro no presente a chave para o futuro?

Sabes do que preciso? De pensar. Com tanto estudo para a faculdade esqueço-me de pensar... Às vezes sabe mesmo bem, mas de vez em quando preciso de libertar tudo e de me concentrar no que é realmente importante. Naquilo que me faz gritar de alegria, sem ser o facto de passar a umas quantas disciplinas complicadas. Sei que é nisso que se deve basear a minha vida neste momento, mas e o resto?

Sinto que estou com carência de amigos. Falta de pessoas a quem falar dos meus problemas, que não são poucos... Mas sei que só consigo comunicar (no verdadeiro sentido da palavra) com uma única pessoa. Se é suficiente? Penso que não...

Isto dos cursos está a pôr-me doida. Já não sei se fiz uma boa escolha ou não... Penso que a seu tempo saberei. Apenas quero fazer algo que goste e que me faça sentir realizada e feliz... Mas é sempre tudo tão complicado!

Não me sinto ligada a nada. Nada mesmo. Talvez para mim tudo seja descartável... Horriveis pensamentos, bem sei... Mas a questão é mesmo essa, é isso que me faz sentir mal. É isso que mais me está a faltar... essa ligação infinita a alguém que ultrapassa todas as barreiras e é impossível quebrar.

Eu preciso de tanto e não sei onde o ir buscar. Quando tiver tempo, ja sei que tudo isto me virá à cabeça, tudo junto, como agora e como no outro dia em que me aturaste. A questão é que já não sei ser triste nem feliz. Apenas sei ser indiferente.

Algo feliz para variar?

Naaa, nem por isso... O mesmo do costume.

Estou cansada deste meu cansaço.
Sinto coisas a menos.
Sinto vazios que me entristecem.
Sinto que as folhas caem e eu dou por isso mas simplesmente não quero saber.
Sinto que a fonte de luz se apaga e eu me perco no meio de tudo isso, e não sou nada.

Sei que um dia tudo o que de mais precioso tenho vai desaparecer mas continuo a estar como sempre estive, como se nada se estivesse a passar, como se fosses a mesma que eras antes, com o teu sorriso e a tua doçura...

Quero sentir-me viva para ter noção do que se está a passar contigo e do que poderá acontecer sem ti...

Sei que tenho estado meio afastada do meu blog, mas tenho pena, sabem? Acho que me apetece voltar a tê-lo como meio de me expressar, um espaço para reflectir sobre os meus sentimentos e passá-los (ou tentar) para aqui...
Eu sou uma treta :P